ІНФОРМАТИКА і не тільки... 

***

  • КРИТЕРІЇ ОЦІНЮВАННЯ
  • Інструктаж БЖД
  • Комп’ютер і здоров’я
  • Статистика


    Онлайн всього: 1
    Гостей: 1
    Користувачів: 0

    Каталог сайтів

    Головна » Каталог сайтів » Психологія

    У категорії сайтів: 25
    Показано сайтів: 1-20
    Сторінки: 1 2 »

    Сортувати за: Рейтингу

    Психологія | Переходів: 180 | Додав: https://www.facebook.com/psychojour | Дата: 05.02.2020

    Психологія | Переходів: 282 | Додав: https://www.youtube.com/watch?v=jTs | Дата: 31.10.2018

    Світлина від Alex Sviyash.

    Alex Sviyash  Друзья, привет! Полистал посты и загрустил. Большинству сказать нечего, а сделать пост хочется, видимо. Вот и постят чужие видео. Тем не менее идут против м... Показати більше...

    Психологія | Переходів: 212 | Додав: https://www.facebook.com/photo.php? | Дата: 26.08.2018

    С тех пор, как поколение 90-х стало взрослым и осмысленным, мы, то есть их родители, стали замечать, что они разговаривают с нами так, будто прошли тренинг у психолога. Моя дочь однажды написала мне письмо из соседней комнаты: «Мама, я тебя очень люблю, но такого обращения больше не потерплю». Я уже и не помню, что я сделала, - наверное, пыталась как-то манипулировать, но мгновенно устыдилась. Мне были поставлены границы. Со мной никто не спорил, мне никто не возражал, меня просто осведомили, что мое поведение неприятно.

    Хорошо бы научиться этому нам, поколению 80-х и 70-х годов рождения. Именно мы те люди, которым часто задавали и задают вопросы, а также делают замечания и отпускают комментарии, заставляющие нас белеть от бешенства, сжиматься от страха или стыда, и мысленно много раз за ночь проговаривать ядовитые, остроумные ответы, которые не приходят нам в голову вовремя. Мы молчим в ответ на эти вопросы, или спорим, но все бесполезно.

    И они известны каждому из нашего поколения:

    - Тебе уже двадцать семь, а замуж когда? 
    - Когда вы родите второго? 
    - Что, опять учиться? Мужика тебе надо найти. 
    - Вам уже два года, а считать не умеет? Вы его врачу показывали? 
    - Ты не любишь жареную картошку? Как можно не любить жареную картошку? Почему ты ее не любишь? 
    - Ты делаешь неправильно. Я знаю лучше, как делать. 
    - О боже, какое убожество. 
    - Да ладно, депрессия у нее. Картошку вон иди копай, все пройдет. 
    - Ты эти шторы повесила? А почему эти? Ну и что, я же твоя мать. Желтые были бы лучше. 
    - А я тебе говорю - ты с ним разведешься. 
    - У вас ничего не получится. 
    - Ты меня позоришь перед соседями. 
    - А люди что скажут? 
    - Ты нам никогда не звонишь. Неблагодарная. 
    - Не знаю, что там вы медлите, а вон Светка уже с пузом ходит. 
    - Ты толстая, ну ничего. Зато умная. 
    - Тебя там обманут. Помяни мое слово. Никому нельзя доверять. 
    - Она тебя ни во грош не ставит. Ответь ей как мужик. 
    - Первое место? Стажировка в Бельгии? Умничка! Молодчинка! 
    - Ты прекрасно выглядишь для своего возраста! Дай мне телефон своего косметолога.

    Почему эти нехитрые замечания и вопросы, или даже похвала вызывают такую боль? Потому что в них, прямо или косвенно, содержится оценка. Оценка - прерогатива родителей, но, когда мы взрослые, мы не нуждаемся в оценке, если мы ее прямо не запрашиваем. Когда происходит контакт "взрослый-взрослый», мы нуждаемся в чем-то другом.

    В чем же нуждается взрослый человек? В поддержке. В признании. В уважении. В том, что тебе говорят- "ты мне равный, и я тебя уважаю". В непрошеной оценке содержится мета-ссобщение «я важнее, чем ты».

    Самая популярная ошибка, которую делаем все мы, когда на нас так нападают - отвечаем на содержание выпада. Бормочем, доказываем, горячимся, вступаем в спор. Спорим про цвет штор, оптимальное время для замужества, сравниваем себя со Светкой в свою пользу с помощью оборота «а зато», психуем из-за «умнички и молодчинки», - кстати, почему? ведь похвалили же!

    Похвалить взрослого человека - это признать серьезным объем усилий, который он вложил в свое достижение. «Я знаю, что ты сидел ночами над проектом, это заслуженный успех». «Умничка» и «молодчинка» это про куличики, который ребеночек испек в своей песочнице. Обесценивание, замаскированное под комплимент или похвалу, довольно часто встречается в общении с людьми, не имеющих честного хорошего контакта со своей агрессией.

    Как же быть? На содержание выпада отвечать бессмысленно. Опыт подсказывает, что собеседник в нашей культуре практически никогда не встает на точку зрения оппонента. А что, если попробовать ответить на сам факт нападения? Вот три конкретных шага для этого:

    - Шаг первый. Не обвиняйте. Не оценивайте. Не называйте. 
    А описывайте, буквально цитируйте то, что делает или произносит ваш собеседник. Не «ты все время делаешь мне больно своим вопросом про детей». А «когда ты спрашиваешь "когда вы уже родите второго", мне неприятно. Я считаю, что это только наше дело». 
    Не «ты забываешь выключить свет на кухне и плюешь на мою бессонницу», а «когда ты оставляешь свет на кухне, я не могу заснуть». Ваш ответ должен строится по формуле «описание действия или цитирование слов собеседника плюс ваши чувства по этому поводу». Это называется «Я -высказывание».

    - Шаг второй. Будьте последовательны. Границы трудно ставить любимым и значимым людям. И когда в романтическом порыве ваша спутница опять называет вас на людях «зая» или «сюсик», а вам это неприятно, сложно ее остановить. Но, если у вас уже был разговор на эту тему, не сдавайтесь. Напомните ей о вашей просьбе романтические прозвища произносить только в спальне или на кухне. И придется напоминать каждый раз, пока она не запомнит.

    - Шаг третий. Будьте конгруэнтны. В психологии этим словом называют совпадение вербалики и невербалики. Если вы говорите «Иван Иваныч, ваша просьба поработать в выходные мне неудобна и я не смогу ее выполнить", не нужно сладко улыбаться. Хмурьтесь. Вас же наверняка просят нарушить или изменить личные планы, неужели это вызывает улыбку? Иван Иваныч ловко среагирует на улыбку, которую вы боязливо демонстрируете, и скажет -«да брось, Коль, я же знаю тебя, вместо пива лучше посиди поработай». А вот на ваш серьезный тон и нахмуренные брови сказать «да брось» уже куда сложнее.

    Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться.из сети

    Психологія | Переходів: 207 | Додав: https://www.facebook.com/lora.nogti | Дата: 22.08.2018

    Larysa Klochko

    Типология женского кокетства:  • Потеряшка. Она словно маленькая трепетная лань в большом и опасном мире. Растерянный, невинный, с легким испугом взгляд, увидев который, ноги сами несут спросить в чём дело, и какая необходима помощь. Помощь теперь понадобиться вам, потому что нет большей трясины, нежели «слабая женщина» потеряшка. 
    • Холодная женщина. Непреступная сталь, сидящая в дальнем углу и курящая одну за другой сигарету. Вдыхая пламя, она выдыхает лёд. Она будет сначала долго динамить, потом согласится поехать к вам, но выглядеть будет как одолжение. 
    • Ищущая. Немигающим взглядом змеи, она будет сверлить по очереди все потенциальные кадры. Вы почувствуете спиной этот взгляд. Взгляд, который обещает вам наслаждение и тайну. Тайна там, правда, в том, что она с ебанинкой. Но узнаете это гораздо позже, когда она вцепится в вас мертвой хваткой и начнет душить своим сумасшествием и истерикой. 
    • Женщина-праздник. Она легка, весела, свободна как ветерок. Самая короткая юбка в мире, локоны, яркий макияж, ведро духов и намёк на приятное общение. Дома ребёнок, муж бросил. 
    • Подружки-близняшки. Этот вид всегда ходит группками по два. Увидев чей-то взгляд на одной из, переглядываются и заливаются смехом в кулачок, шушукаясь друг с другом в ушки, обсуждают потенциального развлекателя. В идеале вы должны быть с другом, но если умеете один в две руки, то тоже пойдёт. 
    • Творческая. Сама подойдёт к вам, кружась в танце. Затуманит мозг своими рассказами и эзотерикой, вы и не заметите как она поживет у вас пару недель, потому что больше негде. 
    Девы, сознавайтесь. 
    Парни, рассказывайте, кого встречали.

    Алла Корж

    Психологія | Переходів: 179 | Додав: https://www.facebook.com/lora.nogti | Дата: 22.08.2018

     Borys Kuritsyn 

    5 СПОСОБОВ СКАЗАТЬ "ДА" И "НЕТ".

    1. Здоровое «да».

    Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «да».

    2. Нездоровое «да».

    Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом.

    3. Здоровое «нет».

    Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и нормально к этому отношусь.

    4. Нездоровое «нет».

    Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым.

    Люди, которых не научили заботиться о том, чтобы устанавливать здоровые границы, обычно реагируют так, как описано в пунктах № 2 и 4.

    5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.

    Пункт № 5 очень коварный — зачастую он становится причиной дистресса, то есть большого психического напряжения. Здесь ключик в том, что такая реакция должна носить временный характер. Если это не так, то мы обычно переходим к пункту № 2. Чтобы урегулировать ситуацию, мы переходим к пункту № 3, так мы будем удерживать здоровые границы.

    Интересно, что когда я обсуждала эти пять способов с горячо влюбленными невестами, женами или матерями больных алкоголизмом либо наркоманией, они никак не могли понять, что пункт № 5 неправильный. Именно так они и поступают. А потом удивляются, что отношения с близкими людьми не удовлетворяют их.

    Москаленко

    Нашел у Larysa Klochko

    Психологія | Переходів: 138 | Додав: https://www.facebook.com/boriskurit | Дата: 22.08.2018

     Borys Kuritsyn

    "...Любовь – это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношение человека к миру вообще, а не только к одному «объекту» любви. Если человек любит только кого-то одного и безразличен к остальным ближним, его любовь – это не любовь, а симбиотический союз.

    Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме «любимого» человека, это доказывает силу их любви.

    Здесь проявляется заблуждение, о котором уже упоминалось выше, – установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой.

    Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь."

    Эрих Фромм

    Психологія | Переходів: 146 | Додав: https://www.facebook.com/boriskurit | Дата: 18.08.2018

    TRANSURFING-REAL.RU  ЕСЛИ ВЫ УСТАЛИ, ДВИГАЙТЕСЬ МЕДЛЕННО

    Все самое интересное о Трансерфинге. Самопознание, эзотерические учение.

    Психологія | Переходів: 161 | Додав: http://www.transurfing-real.ru/2017 | Дата: 18.08.2018

     Borys Kuritsyn  15 серпня о 22:48

    Что вы делаете, когда что-то не получается?

    Скорее всего, фокусируетесь на проблеме, напряженно работаете, пробуете опять и опять, не сдаетесь (а то как же, все же учат не сдаваться) и настойчиво повторяете попытки добиться поставленной цели.

    И зря.

    Потому что в результате ваш фокус внимания очень сужается, и вы можете не увидеть очевидной причины проблемы, достаточно простого фактора, элементарного пути решения, совершенно иного подхода, который все упрощает.

    Вы можете долбить в закрытые ворота, когда неподалеку приоткрыта калитка.

    Лучше возьмите паузу.

    Перестаньте думать о проблеме. Честно, для самого себя, совершенно искренне, отдалитесь от нее на время.

    Лежите на диване, сидите в кресле, ходите, делайте что угодно, только не вспоминайте о ней вообще.

    Короче, снимите стресс, фокусировку, угомоните настойчивость и желание прошибить стену.

    Вернитесь к задаче. Посмотрите на нее со стороны. Вспомните, какова конечная цель того, что вы делаете.

    Видите дорогу к решению?

    Психологія | Переходів: 132 | Додав: https://www.facebook.com/boriskurit | Дата: 18.08.2018

      Borys Kuritsyn

    Одна из самых популярных тем личностного роста - "как ставить цели и их достигать". Что не так с этими вашими целями, если их постановка и достижение - такой сложный вопрос, что из-за этого стоит пойти на тренинг?

    Что это за цели? Чьи они?

    Ведь если вы хотите сорвать вкусный плод с дерева, вы идете и срываете. Если он высоко - вы находите пути достать его.

    Если вы голодаете и очень хотите есть - вы находите миллион возможностей для поиска хоть чего-то съестного.

    Если вы хотите в туалет (извините за избитый пример) - мы идете, бежите туда, и никакие препятствия вас не остановят.

    Потому что вы не хотите. ВАМ НАДО. У ВАС ЕСТЬ ПОТРЕБНОСТЬ.

    Что же не так с целями, которые вы не достигаете?

    Скорее всего, они не ваши. Вы их НЕ ХОТИТЕ. Кто-то из близких (или общество) на каком-то этапе жизни тем или иным образом дал понять, что вы ДОЛЖНЫ этого хотеть. Или что этого хотеть общепринято. Или правильно. Или модно. Или респектабельно. Или надежно. Короче, если вы этого достигнете, то будете "полноценно-ценным" членом общества и займете в нем достойную позицию, которой внутренне чувствуете себя заслуживающим.

    И, поскольку на животном уровне не быть отвергнутым своим обществом/племенем/близкими - значительно более важная с точки выживания задача, чем делать то, что хочешь на самом деле, мы легко отдаем приоритет ненашим целям.

    Как услышать себя на практике и понять, чего я хочу на самом деле?

    Тема избитая, большая и сложная.

    Но я хочу предложить вам одну конкретную привычку, которая, казалось бы, не очень-то с этой темой и связана, но, я считаю, помогает трезвее мыслить и научиться на старте отвергать идеи и цели, которые на самом деле не ваши.

    А когда вы отвергаете то, что не ваше, вы легче остаетесь с тем, что ваше, и получаете пространство для ясности и честности перед самим собой, чтобы на множестве своих мелких и крупных ежедневных действий, без сложных высокопарных фраз увидеть: кто я на самом деле? Чего я хочу? Что мое? Что мне навязано? Что я хочу делать? Что я вынуждаю себя делать?

    Правило для образования этой привычки простое.

    В любых ситуациях, чем бы вы не занимались, сразу делать все, что вы готовы делать прямо сейчас, и отвергать все, что вы собираетесь сделать "потом", все, что вы откладываете, все что планируете больше, чем, скажем, на 2 дня, сколь бы нужным, логичным, важным это не казалось.

    Покупаете нашумевшую книгу, которую планировали почитать, когда станете посвободнее? Или вы реально читаете ее сегодня-завтра-послезавтра, или положите книгу назад на полку и забудьте. На самом деле она вам не нужна.

    Уже два месяца, как собираетесь сделать себе визитки? Забудьте и не тратьте на это энергию. Признайте: вам не нужны визитки. Или прямо сейчас идите к полиграфистам.

    Собираетесь полгода рассортировать старые завалы файлов на внешнем жестком диске и за это время они вам ни разу не потребовались? Признайте, что там нет ничего ценного и отформатируйте диск. Или рассортируйте сегодня.

    Уже давно собирались заняться рисованием/написанием стихов\оформлением своей бизнес-страницы в ФБ и никак не найдете на это время? Забудьте. Это вам не нужно. Или делайте это прямо сейчас.

    Собираетесь сегодня вечером написать резюме для очень интересной вакансии, но сильно устали за день и сначала пару часов намерены посмотреть телевизор? Смотрите телевизор. Вам не нужна эта вакансия.

    Уже месяц, как собираетесь провести выходные с ребенком? Или проведите сейчас, или бросьте собираться и признайте, что есть причины, почему вы сейчас на это не способны, перестаньте это планировать и попытайтесь найти хоть какое-то суррогатное решение, где вы продолжаете лежать на диване, пока ребенок качественно проводит время.

    И так далее.

    Уберите из жизни "буду-буду". Вы тот, кто делает, а не тот, кто планирует и собирается. Но делайте то, что действительно хочется делать, а не то, что приходится себя заставлять.

    Делаете только то, что хочется, в чем есть потребность.

    То, что приходится себя заставлять делать - не ваше.

    Наблюдайте за собой. Что вы делаете, а от чего отказываетесь. И через какой-то период времени у вас будет больше энергии, и/или больше результатов, и/или больше понимания того, что НА САМОМ ДЕЛЕ вам хочется, а что - не ваше.

    И это хорошо, чтобы вы про себя ни поняли.

    PS: А понять про себя вы можете разное. Например, что на самом деле вам ничего не хочется, кроме как пить пиво с друзьями во дворе вашей многоэтажки. Или сидеть на диване и смотреть сериалы. Ну и хорошо. Поймите, признайте. Поживите с этим. Тем легче будет прекратить это, когда станете готовы и захотите чего-то большего. Если захотите.

    Психологія | Переходів: 146 | Додав: https://www.facebook.com/boriskurit | Дата: 18.08.2018

    Чому наш мозок так любить опиратися змінам і до чого тут каструля?

    Як навчитися конструктивно сприймати нову інформацію і успішно розвивати нові навички, розповідає Юнона Лотоцкая 

    Психологія | Переходів: 117 | Додав: https://talks.happymonday.com.ua/ja | Дата: 27.07.2018

    https://www.adme.ru/…/hudozhnik-risuet-yarkie-karikatury-n…/

    ADME.RU|ВІД ADME.RU  Художник рисует яркие карикатуры. Но смешными они кажутся только на первый взгляд

    Брехт Ванденброк (Brecht Vandenbroucke) — бельгийский художник, который саркастично и честно рисует современный мир. В своих иллюстрациях он использует яркие краски, но тем....

    Психологія | Переходів: 159 | Додав: https://www.adme.ru/tvorchestvo-hud | Дата: 27.07.2018

    Психологія | Переходів: 109 | Додав: https://drive.google.com/file/d/13K | Дата: 14.05.2018

    Мы думаем, что способность любить отличает нас от большинства животных. Но с точки зрения науки все романтические переживания всего лишь хитрость эгоистичных и циничных генов, единственное стремление которых — бесконечное размножение.

    Фотографии влюбленной пары, сделанные при помощи тепловизора. Разные цвета соответствуют различным температурам. Самые теплые участки показаны белым, затем идут красный, желтый, зеленый, голубой, синий и, наконец, самый холодный — черный. Фото: DIOMEDIA

    ФИЗИОЛОГИЯ
    Доза страсти

    Профессор Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна Люси Браун при помощи магнитно-резонансной томографии обнаружила, что у влюбленных, которые думают о своих партнерах, заметнее всего активируются те же области мозга, что и при употреблении кокаина. Другими словами, мысли о любимых приносят такое же удовольствие, как наркотик.

    ХИТРОСТЬ

    С точки зрения эволюции любое живое существо — это всего лишь набор генов, которые копируют сами себя. Гены могут обрастать клетками, выращивать организмы, взаимодействовать между собой, но в конечном итоге след в истории оставят только те, которым удастся сохранить свои копии.

    Чтобы достичь цели, гены идут на всевозможные ухищрения. Одни делают ставку на простоту и эффективность и в минимальные сроки производят максимум копий. Например, бактерии делятся надвое, а гидры отпочковывают от себя новые организмы. Это называется бесполым размножением.

    Другие гены поступают хитрее. Они не просто копируют самих себя, а перемешиваются с другими генами и создают потомство из полученной смеси. В этом суть полового размножения, которое дало живым существам выбор: с кем бы так «перемешаться», чтобы обеспечить потомству наибольший успех? Бесполое размножение нацелено только на количество. Для полового важно качество.

    Стратегия «выбирай и перемешивай» оказалась на редкость эффективной. Она помогла генам освоить всю планету — от горных вершин до морского дна. Используя половое размножение, гены выстроили для себя навороченные машины вроде человеческого тела — все ради того, чтобы продолжать копировать себя.

    Но что, если нас — взрослых разумных людей — не интересуют намерения наших генов? Что, если мы не хотим размножаться? Конечно, гены предусмотрели и это. Чтобы обмануть человека, они придумали любовь.

    Американский антрополог Хелен Фишер разделила любовь на три биологических компонента: похотьвлечение и привязанность. Как в самолетах отдельные моторы работают независимо друг от друга, так и в мозгу три компонента любви самостоятельно управляют нашими эмоциями и желаниями. Можно испытывать привязанность к одному партнеру, влечение к другому и при этом возбуждаться при виде пикантных фотографий кого-то третьего.

    ПОХОТЬ

    Похоть, или либидо, — это желание во что бы то ни стало участвовать в половом размножении. С кем, для чего и с каким исходом — не так важно. Значение имеет процесс, а не результат.

    Миссия влечения и похоти заканчивается в момент передачи генов. Выбирать долгосрочных партнеров людей заставил окситоцин. Фото: DIOMEDIA

    Аналогом человеческой похоти может считаться реакция животных на феромоны. Например, их выделяют половозрелые мыши-самцы. Молекулы феромонов, попадая в нос мыши-самке, связываются со специальными рецепторами на нервных окончаниях. Они передают сигнал «Пора размножаться!» прямо в мозг, который тут же начинает командовать: «К овуляции подготовиться, половые гормоны закачать в кровь, самца из виду не упускать!»

    Похоть — это главный мотор размножения, и у Homo sapiens он работает на половых гормонах: эстрогенах и андрогенах. Будучи древним механизмом, похоть слепа, и нормы морали бессильны против ее гнета.

    ВЛЕЧЕНИЕ

    Если для похоти все окружающие на одно лицо, то на уровне влечения происходит выбор, ради которого все задумывалось. Самка оленя отдаст предпочтение победившему в бою самцу. Юная дама пойдет на свидание с самым обаятельным ухажером. С точки зрения нейрофизиологии разницы между этими событиями нет.

    Но что, если нас не интересуют намерения наших генов? Что, если мы не хотим размножаться? Конечно, гены предусмотрели и это. Чтобы обмануть человека, они придумали любовь. Фото: DIOMEDIA

    Главным веществом, ответственным за влечение, которое еще называют влюбленностью, считается дофамин. Стоит уровню дофамина в мозгу вырасти, приходит эйфория, человек становится сверхактивным, теряет аппетит и сон, тревожится по пустякам и одновременно начинает лучше соображать. Такой же эффект вызывают, например, кокаин и амфетамины, которые заставляют организм «выжимать» из себя весь дофамин.

    Зачем генам делать человека нервным, но радостным и умным? Ответ прост: машина по переноске генов должна преодолеть любые трудности, но довести дело до полового размножения с выбранным партнером. Причем сделать это как можно быстрее, пока не появился другой желающий поучаствовать в перемешивании генов. Именно поэтому влюбленный так сильно нервничает и видит только один выход из мучительно-сладостного состояния: добиться дамы сердца. Ну и, конечно, доставить гены куда следует.

    ПРИВЯЗАННОСТЬ

    Привязанность появилась у живых существ по эволюционным меркам совсем недавно. Надстройка над похотью возникла около 120–150 миллионов лет назад у млекопитающих и первых птиц. Это неудивительно: если похоть и влечение основаны на очевидных, сиюминутных наблюдениях и непосредственных ощущениях, то привязанность требует взгляда в будущее, а это куда сложнее.

    Зачем гены изобрели такой сложный механизм? Если представить, что потомство появляется сразу после оплодотворения и тут же начинает самостоятельную жизнь, то привязанность даже вредна: какой смысл ограничивать размножение всего одним набором генов? 

    Психологія | Переходів: 166 | Додав: http://www.vokrugsveta.ru/article/2 | Дата: 07.05.2018

    Можно много говорить о внешнем и культурном контексте немок, но то, что у них есть, чему поучиться, — это факт. Как, впрочем, и у женщин абсолютно любой другой национальности. Спустя три года плотного общения с немецкими фрау, я усвоила такие уроки (хотя, возможно, кому-то они не покажутся правильными и это нормально):

    Чему меня научили немецкие <a href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D1%8B' target='_blank'>женщины</a>

    1. Не воспринимать мужчину как способ решить свои проблемы: материальные или психологические.

    Дело не в эмансипации или желании доминировать. Дело в том, что они помнят, что люди — не навсегда. Мужчина может уйти, обанкротиться, стать недееспособным, умереть, в конце концов. Если не научиться самостоятельно решать свои проблемы до встречи с мужчиной, потом может быть еще больнее.

    К тому же, страсть быстро потухает, и приходит быт. В быту у мужчины часто бывает плохое настроение (и это нормально). И он не будет решать в этот момент твои внутренние психотравмы. Вы два взрослых человека, вы должны облегчать жизнь друг друга, а не накидывать проблем сверху.

    Чему меня научили немецкие женщины

    2. Видеть в себе больше, чем мать и жену.

    Нет, они не яростные чайлдфри и не умаляют значение материнства или брака, как это может показаться на первый взгляд. Большинству из них тоже хочется любви, семейного уюта и крохотных пяточек. Просто они не ставят это как цель всей своей жизни. Они готовы к тому, что этого может не случиться с ними вообще.

    По разным причинам. Бесплодие одного из партнеров, страх (например, после смерти партнера или первого ребенка), так и не встретила человека, с которым могли бы завязаться серьезные отношения и т. д.

    Здесь в местном жаргоне нет такого понятия как «пустоцвет», а  «старая дева» уже давно не используется. Здесь женщина — такая же личность, как и мужчина. И если мужчина, который так и не создал по разным личным причинам семью, не завел детей считается «старым волком», то она — «старая львица», а не несчастное создание.

    А если все-таки сложилось, и в доме слышен детский смех, среднестатистическая немка не откладывает в дальний ящик свои прежние увлечения. Да, она мать и жена, но еще она любит кататься на велосипеде, путешествовать, делать татуировки… У нее миллион своих личных, никак не связанных с детьми и мужем, интересов. Потому что это так важно — чувствовать себя личностью в любом статусе.

    3. Быть проще.

    Немки крайне редко плетут интриги. Если им что-то не нравится, например, в мужчине, они так и говорят: «Мне не нравится вот это. Что будем делать?». Если ей лень идти на встречу с подругой, она не придумывает отмазки, а так и пишет: «Хэй, мне что-то совершенно лень идти на встречу, сорри». Если у нее упадок сил и депрессия, она не насилует себя, а идет к врачу и говорит: «Доктор, я умираю, у меня стресс, дайте мне больничный на неделю». Если ей неудобно в туфлях, она не носит туфли, а переходит на балетки или кеды. Кстати, о кедах.

    Чему меня научили немецкие женщины

    4. Быть натуральнее.

    Да, в этом вопросе некоторые из них перегибают палку, но в целом ракурс отношения к своей внешности вполне здоровое: если это не поход в театр или на свадьбу — значит, натуральный мейк-ап (или его отсутствие), удобные брюки и обувь на плоском ходу.

    Главное, чтобы было удобно. Поначалу мне это казалось антиженственным, но позже я обнаружила категорию немок, которые доказали — даже в таком наряде можно выглядеть привлекательно. Брюки могут быть удобными, но элегантными, а роль красной помады сыграют интересные сережки и браслет. И здоровые ухоженные волосы — это вообще, по-моему, едва ли не самый женственный элемент образа.

    5. Не лезть в чужую личную жизнь.

    Даже когда я их об этом прошу. Сижу напротив с бокалом рислинга и призывно произношу: «И что мне делать теперь?». А она отвечает: «Милая, а чего бы ты сама хотела? То и делай». Я как-то неоднозначно киваю. — «Хорошо, но почему он\она так поступил\поступила?». Немка смотрит на меня и спокойно отвечает: «Я не знаю, почему. Может, тебе спросить у него\у нее? Кстати, ты уже ходила на новый фильм с Джорджем Клуни?».

    Стоит ли говорить, что за почти три года жизни в Германии я ни разу не услышала в свой адрес вопроса от женщины «Почему ты не замужем\еще не родила\где твой бойфренд?». Даже сколько мне лет они спрашивают очень редко и очень осторожно. Ну, не любят они говорить про чужую личную жизнь. Разве только с совсем близким человеком.

    Чему меня научили немецкие женщины

    С одной стороны в этом видится отсутствие душевности, однако с течением времени я поняла, что это все-таки более верный подход. Рассказать о своих внутренних треволнениях достаточно маме (сестре, лучшей подруге), а обсуждать свою или чужую личную жизнь с другими людьми — абсолютно пустая трата времени. Личная жизньна то и личная, что ты сама, лично, должна решать для себя выходы и причины.

    Источник

    Психологія | Переходів: 112 | Додав: http://etoneskazki.com/2018/05/05/c | Дата: 07.05.2018

     Бывает, что мы вдруг осознаём, что мучаемся в отношениях с иррациональной личностью просто потому, что не хотим уронить себя в собственных глазах. Нам слишком страшно признать, что в голове давно уже бродят нехорошие мысли вроде «я тебя ненавижу и хочу, чтобы ты исчез» или «скорее бы ты умерла — иначе умру я».

    Важно осознать, что само по себе наличие подобных мыслей нормально и не делает вас плохим, но это признак того, что общение с иррациональным человеком пора прекратить.

    Даже не думайте продолжать отношения — просто уходите.

    Вполне возможно, что человек постарается вас вернуть.

    В таком случае используйте следующие принципы:

    Психологія | Переходів: 155 | Додав: http://adfave.xyz/category/psiholog | Дата: 15.04.2018

    Почему с подростком трудно договориться

    Особенности развивающегося мозга не дают нам до поры до времени адекватно оценивать плюсы и минусы наших действий.

     

    Почему с подростками так трудно договариваться? (Фото: vadimphoto1@gmail.com / Depositphotos.)

    Почему с подростками так трудно договариваться? (Фото: vadimphoto1@gmail.com / Depositphotos.)

     Почему с подростками так трудно договариваться? (Фото: vadimphoto1@gmail.com / Depositphotos.)

    Почему с подростками так трудно договариваться? (Фото: vadimphoto1@gmail.com / Depositphotos.)

    Открыть в полном размере

    Взрослые часто сталкиваются с тем, что подростка трудно заставить вести себя определенным образом, или если попросить его сделать что-то, то далеко не факт, что это «что-то» будет сделано. Причем не работают ни обещание награды, ни угроза – если молодой человек и согласится на сделку, то потом с легкостью ею пренебрежет. Конечно, можно искать здесь причины в некоем подростковом бунтарстве и свободолюбии, но можно также обратиться за ответом к нейробиологии.

    Сейчас уже известно, что подростковый возраст – время масштабной реорганизации мозга. Одна из характерных ее особенностей – истончение серого вещества, которое до сих пор только увеличивалось. Мозг избавляется от ненужных нейронных связей, от ненужных межклеточных контактов, и именно это проявляется в ослаблении серого вещества – нейроны лишаются множества собственных отростков. 

    Обеспечим библиотеки России научными изданиями!

    Если такой «редактуры» не будет, то в мозге в прямом смысле слова возникнет информационный шум, нервные цепи будут реагировать на информацию, которая им не предназначается, мешать другим и т. д., и все в итоге сильно повредит психике (считается, например, что одна из причин аутизма кроется как раз в избытке нейронных сетей).

    То есть мозг пытается соотнести себя с окружающим миром: если какие-то нейронные сети действительно нужны, они останутся и усилятся. Одновременно происходит масштабирование нервных сетей: если раньше они замыкались в каком-то небольшом участке, то теперь они связывают самые отдаленные мозговые центры; можно сказать, происходит глобализация обмена информацией. Но и масштабирование происходит не сразу, а постепенно.

    Реорганизация межнейронных связей начинается в затылочных долях и заканчивается в префронтальной коре, которая, среди прочего, отвечает за самоконтроль и принятие решений. Возможно, этим и можно объяснить то, что в середине подросткового возраста человек перестает адекватно соизмерять свои действия с последствиями. С одной стороны, постоянно ища новых впечатлений, мозг пытается понять, какие нейронные сети ему нужны, с другой стороны, кажущаяся неразумность поведения может происходить из того, что префронтальной контролирующей коре не хватает связей с центрами мотивации и удовольствия.

    Чтобы проверить, так оно или не так, исследователи из Гарварда и Рочестерского университета пригласили молодых людей в возрасте от 13 до 20 лет поиграть в игру: они должны были сортировать некие объекты, получая за это награду или, наоборот, штраф. В разных вариантах задания награда и штраф были разные, и можно было ожидать, что там, где ставки высоки, человек будет выполнять задание более тщательно. Так оно действительно и было, но только уже со совсем взрослыми, 19–20-летними участниками эксперимента. Более молодые в целом играли хуже и не слишком обращали внимание на то, большая ли их ждала награда или нет.

    Одновременно за активностью мозга игроков наблюдали с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии, и оказалось, что поведение в игре было тесно связано с тем, какую активность проявляла префронтальная кора и насколько хорошо она обменивалась информацией с подкорковыми центрами удовольствия и мотивации. Чем сильнее «активничала» кора и чем плотнее она общалась с подкоркой, тем аккуратнее человек играл в игру, и тем более явно он различал варианты с большей и меньшей ставкой.

    Иными словами, способность соотносить награду с собственными усилиями, которые ради нее надо потратить, появляются по мере перестройки внутримозговых связей и упрочения дальних контактов. Очень молодой мозг, возможно, и хотел бы чего-то приятного, но пока сам не знает, что для этого нужно сделать, и много ли тут нужно сделать или мало – в результате мы видим, как подростки нерационально отказываются от награды, нарушают договоренности и прочее в том же духе. Полностью результаты экспериментов описаны в Nature Communications.

    При этом, как пишет портал The Conversation, авторы делают важную оговорку: на самом деле ведь и взрослые люди могут вести себя импульсивно и гоняться за наслаждениями, забывая о цене, которую за них приходится платить. Однако тут причина уже не в том, что не хватает связей между контролирующими и вожделеющими центрами, а в том, что центры удовольствия и мотивации слишком слабо реагируют на раздражители и слишком быстро к ним привыкают, и ради ощущений приходится, что называется, ослаблять тормоза.

    С учетом всего вышесказанного очевидно, что с подростками нужно действовать не обещанием бонуса в конце пути, а как-то иначе. Как бы нам ни хотелось, мозг созревает в собственном ритме, и до поры до времени мотивировать молодых людей нужно не наградой и не страхом наказания, а, скажем, напирая на то, что просто делать какую-то работу им будет интересно. Впрочем, многие педагоги и психологи и так знают об этом, только теперь в пользу такого подхода появились еще и нейробиологические аргументы.

    Автор: Кирилл Стасевич

    Источник: Наука и жизнь (nkj.ru)

    Психологія | Переходів: 228 | Додав: https://www.nkj.ru/news/32645/?utm_ | Дата: 07.04.2018

    В том, что похвала помогает работать, как будто нет ничего удивительного, однако здесь есть один нюанс – от похвалы лучше работают не те, кого похвалили, а те, кто слышал, как хвалят других. Авторы статьи в Journal of Behavioral and Experimental Economics поставили такой эксперимент: трехсот добровольцев разделили на группы по пятнадцать человек и попросили сделать некое задание. После того, как все выполняли половину задания, его проверяли, после чего все приступали ко второй части. Однако при том в некоторых группах тех, кто лучше всего справился с первой частью, хвалили публично, в других же группах никаких публичных похвал не было. После выполнения второй части задания те, кто слышал комплименты в адрес товарищей, заметно подтянулись – они доделали работу лучше, чем те, кто ничего не слышал. Что любопытно, сами отличники никаких новых достижений не продемонстрировали – на них похвала не подействовала. 
    Авторы работы объясняют это тем, что комплимент, произнесенный публично, фиксирует определенную общую норму, и те, кто не соответствуют ей, стараются подтянуться. Напротив, те, кого похвалили, чувствуют, что у них все и так «в норме». Впрочем, нельзя исключать, что тут многое еще зависит и от контекста: например, от характера задания и от конкретного вознаграждения за выполненную работу. 

     

     



    Подробнее см.: https://www.nkj.ru/facts/30775/ (Наука и жизнь, Похвальный стимул)

    Психологія | Переходів: 213 | Додав: https://www.nkj.ru/facts/30775/ | Дата: 07.04.2018

    Ученые выяснили, как задействовать мозг на полную мощность

    Стефани Возза — автор Fast Company.

    Когда вы быстро учитесь, это дает вам большое конкурентное преимущество. И как доказывает наука, есть шесть способов, которые помогают учиться и запоминать новые знания быстрее.

    1. Учите других (или просто притворяйтесь)

    Если вы вообразите, что вам нужно объяснить кому-то другому тот материал или то дело, которым вы сейчас занимаетесь, это позволяет ускорить обучение и больше запомнить, говорит исследование ученых из Вашингтонского университета в Сент-Луисе. Это ожидание меняет ваш настрой, и мозг начинает учиться эффективнее, чем когда вам просто нужно сдать тест. Один из соавторов исследования Джон Нестойко пишет: «Когда учителя готовятся преподавать, они обычно ищут ключевые мысли и организуют информацию, придавая ей внятную структуру. Наши результаты показывают, что и студенты тоже начинают применять такие методики эффективного обучения, если они думают, что им предстоит преподавать этот материал».

    2. Отводите на обучение короткие отрезки времени

    Исследователи из Луизианского университета советуют отводить на изучение нового материала по 30-50 минут. Более коротких отрезков времени недостаточно, а вот больше 50 минут — это уже слишком много информации, чтобы мозг смог ее воспринять подряд. Поэтому, по крайней мере, делайте перерывы на 5-10 минут. А специалист по образованию Нил Старр советует проводить микро-сессии: делать небольшие карточки с описанием более сложных концепций и периодически браться за них, когда у вас выдается небольшой перерыв.

    3. Делайте заметки от руки

    На ноутбуке заметки вести обычно быстрее, но использование ручки и бумаги помогает учиться и понимать материал. Исследователи Принстонского и Калифорнийского университета обнаружили, что когда студенты делают записи от руки, они активнее слушают и лучше распознают важные концепции. А у тех, кто ведет заметки на компьютере, это превращается в бездумную стенограмму, а к тому же люди еще и отвлекаются, например, на имейл. Профессор Принстонского университета Пэм Мюллер пишет, что те, кто ведет заметки на ноутбуке, хуже справляются с концептуальными вопросами; они обычно склонны дословно записывать лекции, вместо того, чтобы обрабатывать информацию и формулировать ее своими словами. Это плохо сказывается на результатах.

    4. Растягивайте освоение материала

    Это может показаться парадоксальным, но мы учимся быстрее, когда распределяем, растягиваем обучение. Автор книги How We Learn: The Surprising Truth About When, Where, and Why It Happens Бенедикт Кэри сравнивает обучение с поливом лужайки. «Можно поливать лужайку раз в неделю полтора часа или три раза в неделю по полчаса. Если вы будете делать это трижды в неделю, газон будет зеленее». Чтобы хорошо запомнить материал, лучше всего повторять его через день-два после того, как вы в первый раз с ним ознакомились. «Есть теория, — говорит Кэри, — что если вы пытаетесь изучить что-то быстро, мозг уделяет учебе меньше внимания. Если же вы повторяете информацию через несколько дней или неделю, а не сразу, это посылает ему сигнал, что эту информацию все-таки надо запомнить».

    5. Не бойтесь подремать

    Чтобы запоминать выученное, важно периодически отключаться. Сон в промежутке между занятиями, как показывает исследование в журнале Psychological Science, помогает лучше запоминать материал, и это чувствуется даже через полгода. В эксперименте, проведенном во Франции, участников научили переводить 16 французских слов на суахили в течение двух занятий. Участники из одной группы учились сначала утром, а потом вечером того же дня, а участники из второй группы учились вечером, потом спали, а утром приходили на второе занятие. Те, кто спал, смогли вспомнить в среднем по 10 из 16 слов, а те, кто нет — только 7,5.

    «Это показывает, что встраивать сон в процесс обучения вдвойне полезно: это сокращает время, которое у вас уйдет на повторное освоение материала, и помогает помнить материал дольше, — пишет автор исследования, психолог Лионского университета Стефани Мазза. — Предыдущие исследования показывали, что спать после уроков полезно, а теперь мы видим, что еще лучше — спать между двумя занятиями».

    6. Практикуйтесь иначе

    Когда вы осваиваете новые моторные навыки, полезно менять подход к их тренировке, пишут исследователи из Университета Джонса Хопкинса: это помогает учиться быстрее. В их эксперименте участники должны были освоить некую задачу на компьютере, и те, кто во время второго занятия пользовался другой, модифицированной методикой, в итоге выступили лучше, чем те, кто во второй раз применял тот же самый метод. Как пишет руководитель исследования Пабло Селник, лучше хотя бы слегка модифицировать свой подход к обучению на разных занятиях, чем практиковаться совершенно одинаково несколько раз подряд.

    Оригинал

     

    У "Идеономики" появился Telegram-канал, присоединяйтесь!

    Психологія | Переходів: 165 | Додав: http://ideanomics.ru/articles/7558 | Дата: 05.04.2018

    Психологія | Переходів: 153 | Додав: http://ovitta.com.ua/vebinar-fear/? | Дата: 30.03.2018

    1-20 21-25

    Вхід на сайт

    Пошук

    СПІВПРАЦЯ

  • МОН України
  • Міська Рада м.Миргород
  • ПОІППО
  • Міськво м.Миргород
  • Телестудія МИРГОРОД
  • Шкільний канал YouTube
  • E-mail та сайти вчителів
  • ЗОШ №7